Domnisoara la ginecolog…

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
− Nu sunt maritata domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
− Nu sunt nici logodita…
− Sa zicem atunci, prietenul …
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

BONUS

Maria catre Ion:
-Ioane , nu vrei tu sa repar ghiuveta de la bucataria, ca pierde apa?
-da ce Marie ,eu sunt in stalator?
Dupa vreo doua zile ,Ion vede ca ghiuveta este reparata, si o intreaba pe Maria:
-a costat scump reparatul?
– nu Ioane ca nu am dat bani.mi-a zis ca am de ales intre ai coase nasturii la plovar si a ma f…te cu el
-si i-ai cusut nasturii?
-da ce, eu sunt croitoreasa?

Maria la hora:)))

Maria iese si ea pentru prima data la hora. Mama-sa o instruieste:
– Tu, Marie, vezi ca dupa hora, Ion te va invita in sura!
– Nu o sa ma duc mama! Promit!
– Ba poti sa te duci draga mamei! Timpurile s-au cam schimbat! Numa’ sa-l intrebi daca are si el un serviciu, daca castiga bine, daca are si el ceva zestre…
Dupa hora, Ion o invita in sura si se apuca de treaba…
Maria zice:
– Apai, mama o zis ca sa te intreb daca ai serviciu, zestre… Amu daca tat am facut-o, ce sa te mai intreb?… Daca o fi baiat, cum ii vom pune numele?
La care Ion scoate un prezervativ si zice:
– Apai daca o iesi de-aici, ii vom pune numele David Coperfield!

Asa ca intre vecini:))

Un om avea o nevastă tare frumoasă, bună…dar nu ştia să gătească. Vecinul lui avea o nevastă grasă şi urâtă…dar gătea super bine. Vecinul ştia treaba că omul de lângă el cam face foamea şi, câteodată, îl mai invita la el la masă.
-Vecine, ce bine găteşte nevastă-ta!…
-Da vecine, aşa e, dar nu vezi ce grasă şi urâtă e?…Pe când a ta…ia uite ce frumuseţe de femeie !
-O fi ea frumoasă dar asta nu ţine de foame! Fac foamea ca la concurs, că nu ştie să gătească; pe când a ta…uite ce bine găteşte, ce dacă e grasă !
-Băi vecine, am o idee, uite cum facem : mâncăm la mine si f…tem la tine!

BONUS

Frumusete pe muchie de cutit
O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
– Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
– M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
– Si al doilea trandafir?
– Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
– Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

Prins in fapt:)))))

-La un cabinet medical psihiatric isi face prezenta un individ.
-Domnule doctor sa stiti ca am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!
-Stati domnule, luati si va linistit putin, totul va fi bine, va ascult, ce s-a intamplat???
-Aseara am fost la iubita mea…
– Si atunci ati inebunit….???
-Nu domnule, nu , si ne-am iubit noi si ne-am sarutat si….
-Atunci ati inebunit….?????
-Nu domnule nu si a venit barba-su` si….
-Ati inebunit….????
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
-Si ati inebunit….???
-Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
-Si atunci ati inebunit..?????
-Nu si a venit cu fierul de calcat si mia dat peste fiecare degetel si…
-Atunci ati inebunit?????
-Nu nene, nu si apoi a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
-Atunci ati inebunit????
-Am inebunit cand m-am uitat in jos
-Si ce ati vazut????
-Eram la parter!!!

Ion, Maria si anuntul:)))

Ion da un anunt la matrimoniale:
– „Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamna serioasa in vederea casatoriei.
Am un singur defect:
– Nu am simtul mirosului.”
A doua zi Maria da si ea un anunt:
„Doresc cunostinta cu domnul Ion. Sunt gospodina, etc. Am si eu un singur defect:
-Imi miroase foarte tare pasaarica.”
Ion ii da o intalnire lui Maria, toate bune si frumoase, dupa o saptamana deja hotarasc sa se casatoreasca.
Vine noaptea cea mare.
Maria incepe sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii.
Cum isi da Maria jos chilotii, cum Ion striga:
– Marie, deschide geamul!!
– Ce-ai Ioane te-ai prostit? Parca ziceai ca….
– Marieeeeee, deschide geamul!!
– Ba Ioane, tu ai mintit in anunt?
– Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!!
– Da ce e ma Ioane??
– Ma ustura ochii!!

Ai cumva chilotii albi??

Vine Gheo in permisie din armata si mandru se duce la bal in sat imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda.
O ia la dans pe Ioana dupa un timp ii spune:
– No, tu ai chiloti albi.
– Da de unde stii Gheo?
– No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Maria si dupa un timp ii spune:
– No, tu ai chiloti rosii.
– Da de unde stii Gheo?
– No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Ildico si dupa un timp o intreaba:
– No, tu ai chiloti pe tine?
– Nu. Da de ce intrebi?
– Bata-te sa te bata. Am crezut ca mi s-or crapat bocancii !!

Taurul satului:))

Un vacar avea un taur….cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere. Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona. Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor.

Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma…Taurul nu “ierta” niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!

Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul.
Ajunsera la vacar acasa si ii zisera:
– Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!

Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.

Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.

Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina!
Fermierii prezenti isi adusera si vacile….deh….sa profite cat mai repede!!!

A fost adusa prima vaca… Taurul o mirosi si ….nimic…
– Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!

O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune! Taurul o mirosi…apoi NIMIC!!!

Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla.
– Nu stiu, zise vacaru! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!

-Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul! Vacarul se apropie de taur si il intreba:
– Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???

Taurul, se intinde lenes, si raspunde:
– Nu ma enerva!!! Ma deranjezi!

Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!!

Romanii si italianul:))

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa.
Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii?
Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas. Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba.
Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul.
Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem.
Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o. Zis si facut.
Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o.
Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

O sotie cam infidela..

Un tip isi banuia soţia ca il inseala.
A aşteptat să plece în acea seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca.
Pana la urma a aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
– „Vrei sa faci repede 100 de euro?”
Taximetristul:
– „Sigur, ce trebuie să fac?”
-“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa”.
Intra taximetristul si cateva minute mai târziu, o scoate pe curv*ă de par si o arunca in masina:
-“Ia, tine-o bine”zice Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
-“Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!”
-“Stiu” zice taximetristul “ e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!”

Fiica in varsta de 16 ani..

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
– Mama, tata,….sunt insarcinata !
– Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine?
Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
– Iubita doamna, stimate domn, va rog….
– Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit….Incepe mama…. – ….sa ma ascultati…. – ….care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru….!!!
– Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra.
Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda „haute couture”, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR.
Daca va pierde sarcina… – I-o mai traagi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal …