Blonda si avocatii :)))

Doi buni prieteni, avocaţi, pasionaţi de schi si de munte, sunt surprinși de viscol, urmat de o avalanşă.
Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mic castel, cocoţat în vârful muntelui.
Fericiţi bat la poartă. Apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi?
– Găzduire peste noapte… răspund ei.
– Ştiţi nu se poate…. soţul meu, a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri…
– Dar doamnă, ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară este frig şi e viscol… Vă rugăm….
– Ok.. zice blonda … Dar, dormiţi în garaj…
– Vă mulţumim. Ne-aţi salvat viaţa. Mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut… Cei doi se culcă în garaj. În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze. A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei. La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
– Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai ieşit noaptea să te duci la baie… Ma! nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
– Ba da.
– Şi nu cumva aţi făcut…..
– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta, om sunt…
– Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce să fac? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat?
– Nimic… nimic….
– Zi, omule, nu mă mai fierbe, am dat de necaz, nu?!
– Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută după un accident şi pentru o noapte pasională
m-a trecut în testament ca unic moștenitor al averii ei…

Ardeleanul si femeia dezbracata…

Doi ardeleni stateau de vorba:
– Ba, tu stii ce am patit ieri?
– No, ma, ce-ai patit?
– Mergeam prin parc si vad ca se apropie o femeie tanara si frumusica pe o bicicleta.
Cand a ajuns in dreptul meu, a aruncat bicicleta in tufis si-a smuls hainele de pe ea…
– Si?…
– Si mi-a spus: «Poti avea ce vrei de la mine!»
– Si ce ai facut?
– Am luat bicicleta.
– Bine ai facut, oricum hainele nu ti s-ar fi potrivit.

Caldura mare nene….

În troleibuz, vara. Căldură mare…
Pe ușa din față se urcă o doamnă cu o fetiță. Fetița sâcâitor mormăie:
– Mam, vreau ciocolată.
– Nu.
– Maaaam, cumpără-mi ciocolată.
– Nu. Nu ai voie.
Fetița se pune în mijlocul ușii, se sprijină cu mâinile de balustradă, și spune tare:
– Dacă nu-mi cumperi, am să-i spun bunicii, că tu s…i pipi lui tata!!!
Toți oamenii din troleu râd, șoferul oprește, femeia roșie pe față nu știe cum mai repede să iasă afară. Peste două opriri, în troleu se urcă un bărbat cu un băiețel. Copilul sâcâitor mormăie:
– Taat, vreau ciocolată.
Toți pasagerii râd în hohote. Bărbatul se uită în jur, nu înțelege nimic. Șoferul, aflându-se sub volan de atâta râs, spune în microfon:
– Domnule, mai bine cumpără-i ciocolată.

Tratament pentru sotul sau…

La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o chemă pe soţie într-o cameră alaturată.
– Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să
i-l serviţi la pat cu zîmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mîncare…
În tot acest timp, să aveţi zîmbetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cînd vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi…
Altfel, soţul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
– Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?
– Mi-a zis că o să mori în trei luni.

Vine o iarna grea =))

Iarna grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie.
Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.
– E rău?
– Nu, mamă, merge.
– Cum e mâncarea?
– Avem de trei feluri, iar de doua ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
– Dar căldură?
– Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
– Dar lumină?
– Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
– Sa fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie să te dea ăştia afară.

Scrisoare de ADIO :(

Draga sotule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua.
Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.
P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!
Fosta ta sotie
**********************
Draga fosta sotie,
Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca „ai fost o sotie buna” e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers.
Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: „Arati ca un barbat!”
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit „mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua.
M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu.
Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-sotul tau

Cea mai frumoasa amanta

Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte secsi care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba:
-Cine e tipa asta obraznica?
-Amanta mea, ii raspunde sotul.
-Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama!
-Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, sky in Alpi si croaziere pe Mediterana!
Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, secsi si foarte eleganta.
-Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia.
-Amanta lui. Dupa cateva minute de reflectie, sotia exclama:
-A noastra-i mai frumoasa!

Femeile si traficul:))

„Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie sa fiu in centru, la munca. Unde naiba am parcat masina aia?” Doua ture de bloc, fara succes.
-„Alo, iubitu’, tu mai tii minte unde am parcat eu masina aseara?
Stiu ca nu erai cu mine, dar ma gindeam si eu..
Da, stiu ca dormeai, lasa, ca o caut ca proasta pina imi tocesc pantofii. Hai pa!”
„Ahhhh..imbecilu’ asta cu masina asta bleu mereu parcheaza asa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum?
-Alo, iubi? Poti cobori un pic sa imi scoti si mie masina din parcare, ca prostu’ ala de la 3 iar a parcat prea aproape.
Da, ma, iubi, dar io cum iesss???
Te rooggg, nu ma face sa pling acumaaaa. Bine, nesimtitule, dormi, dar daca iti lovesc masina sa nu te aud ca zici ceva. Hai, scuteste-ma, pa!”
„Mama, ce aglomerat e azi.
– Ce vrei ba, prostule? 50 e viteza legala, du-te-n ceapa ma-tii de natarau!”
-„Alo, ce faci fata? Vezi ca eu intirzii un pic, sa ii zici tu lu’ Popescu sa imi trimita dosarele alea la FanCurier.
Hai ca ma grabesc fata, dar e aglomerat rau. Hai ca sunt plina de draci, m-am certat si cu al meu de dimineata.
Nesimtitul nu a vrut sa se scoale din pat sa imi scoata si mie masina din parcare.
Am plecat tirziu, nici nu m-am machiat ca lumea”. Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!!
Voce din trafic:
-„Ba, proasto, vezi ca ai cedeaza trecerea!”
-„Ce vrei dobitocule, nu vezi ca trebuia sa imi dai prioritate, ca vin din dreapta!?!”.
„Doamne, ce cretini! M-am saturat de orasul asta plin de prosti!”
-„Buna dimineata, domnisoara! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastra, va rog! Nu ati vazut semnul de STOP?”
-„Aaaa, era stop? Va rog sa ma iertati, sint si eu incepatoare la volan, stiti cum e. Ma claxoneaza toti, vorbesc urit cu mine.
Ma grabeam la serviciu, ca si asa am intirziat si acum cu criza asta nu se stie daca ma mai apuca saptamina viitoare la locul asta de munca. Si am rate,tot felul de cheltuieli.”
-„Va inteleg domnisoara, dar asta nu va scuza de rigorile legii.”
„Da, asa e! Aveti dreptate! Voiam doar sa fiti mai dragut cu mine, ca probabil aveti si dumneavoastra o sotie, o sora. Va roooggg mult! Promit sa fiu atenta de acum incolo! Pot sa plec??? Multumeeeesssccc!!!!”
„Alo, fata, hai ca era sa imi ia un gabor permisu’. Da’ i-am bagat textul ala cu sora si sotia si l-am pirlit pe fraier. Hai ca nu mai am mult si ajung”. Dupa 5 minute.
– „Iubitu, hai ca am comis-o. Am trecut un pic pe rosu si am intrat in autobuz. Nu am patit nimic, dar masina e cam praf”. „De ce tipi ca dobitocu’?
Totu’ e din vina ta, ca nu ti-ai dat curu’ jos din pat sa ma ajuti si am plecat cu draci de acasa. Gata, plec la mama! Pa!”

Cand dai examen la facultate…

Examen la facultate…. Un singur barbat si 30 de gagici in grupa. Intra prima:
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha!
– Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha! – Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra barbatul si i se pune aceiasi intrebare.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
– Pupila.
– Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca „hihihi si hahaha” se mareste intre 3 si 5 ori..

Soferul de matiz:)))

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni, la mici. Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 70 grade. Incepu sa injure, apoi trase la repezeala o dusca, isi clateste gura, si-o scuipa pe jos, cu scarba:
– Baga-mi-as p**a in el de Matiz!
Lumea de acolo:
– Aaaaa, ai Matiz ?
Soferul:
– Noooo, io mi-s sofer de camion. Baga-mi-as p**a in el de Matiz! zise el, tragand o dusca si scuipand-o imediat. Stati sa va zic cum o fo’: intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant. Opreste un dobitoc cu Matizu’ si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu’ (‘tu-i gura mamii lui de Matiz).
Mai bau o gura si-o scuipa imediat .
– La care pe mine, de-acolo din sant, ma pufneste rasul. Ma uit la el si-i zic: ba ficior, apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu rahatu’ asta de masina, io iti sug p**a !!!